疯狂猜笑话 大量搜集

大家好，关于疯狂猜笑话很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于大量搜集的知识，希望对各位有所帮助！

1、1同事问我：克林顿的**是希拉克吗?

2、2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

3、3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4、4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

5、全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

6、5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

7、6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

8、我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

9、一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

10、8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

11、大妈又问：到底是土豆还是菜花？

12、偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

13、现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

14、9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

15、更郁闷的是店主竟然听懂了......

16、10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

17、11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子*来维护家庭安宁，但是一个耗子都没*倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子*，自语“这*怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

18、12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

19、14有次大热天的打**，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

20、15俗话说：**放火，欠债还钱。

21、16物理课上老师讲到放射*元素，说：放射*元素很危险，你们人类一定要远离它！！

22、18在公司接了个**，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

23、对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

24、19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

25、全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

26、20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

27、一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

28、牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

29、后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

30、21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

31、22同学的**作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

32、答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

33、那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰**焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

34、23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

35、...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

36、全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

37、24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

38、24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

39、25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

40、27我妈有一次去**交水费。交了钱以后**的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

41、28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

42、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

43、30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你**猪！”

44、31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

45、32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

46、1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

47、33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

48、偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

49、偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

50、到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出**———再次确认！

51、得到回答还是一样：一斤花椒！！！

52、一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，**响~~~老妈？！

53、只听**那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

54、34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

55、我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

56、趁保安大脑短路的时候我赶紧**。

57、35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，**地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

58、1单位祝词，一位**说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

59、2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

60、对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

61、3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

62、4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

63、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

64、6我们的总经理姓周，一次他打**来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

65、7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

66、8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘**菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

67、终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

68、结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

69、全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

70、10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

71、11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

72、12印象里小学时的班长*其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

73、13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

74、15上大学时，一老师讲课，讲到一种**的材料，说：“这种材料的*功能是旧材料不可比拟的……啊不对，*能和功能……”

75、16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

76、17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

77、18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

78、蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

79、19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

80、20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

81、21当年找工作时，主考官问我哪年**的。

82、我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

83、更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的**吧。”

84、22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

85、英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

86、22俺有个同学一直在复习考计算机**，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

87、23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

88、24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(**)了？”

89、一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

90、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

91、然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

92、26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<**与*理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理*与感*>

93、2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）

94、27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

95、28和**等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

96、29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何*。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

97、31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

98、32我是物流部的，过了年，客户打**过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

99、33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

100、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

101、在一家饭店想找一份伺应生的工作

102、因为还是小孩子，而且是**次打工所以很紧张

103、本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

104、结果说成：“经理，你们这里需不需要**？”

105、35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

106、“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

107、36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

108、37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

109、38 kfc苏丹红**过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

110、39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

111、40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

112、41我同事要问***跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

113、42宿舍哥几个看《**》，演到一人从嘴里拿出刀片**的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

114、43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

115、"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

116、44工会**一番慷慨激昂地演说之后，*后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

117、45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

118、46给久未联系的朋友打个**，得知他正在办理“停职留薪”

119、47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

120、48去电**看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

121、要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢**了！

122、其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

123、估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

124、50好累啊，连吃屎的劲都用光了……

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭*我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你**也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜*而弃吧！”

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

**开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩**，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

**前一天，男生对班花说：“明天**你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

课堂上，老师对一位老是不会的**说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

老师：西印度群岛出产哪些产品？

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿*为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

一室友在备考公务猿，看了会说：“这**怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是**，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠*混在一起*其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠*却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科**的！”

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个**大声喊：“冤枉啊！”

**，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在**大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打**求救。

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个**磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

A：参加聚会，看到一**在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

某互联网公司招了个**人做**，上班**天就对部门同事说：“我在**工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回**了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去**，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要***，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按**商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

一人好几次接到**，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

但过了几天，那人又打过**来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打**到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小**就能一只手提回家了。”

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学**半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户**名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，*后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠*，为了满足自己贪婪的**，咬死了草原上所有的羊，*后自己也被饿死了。

新**上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

**惊讶地问秘书：“什么时候人都**了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，*近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢**动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室**。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前**，并告诉他**有两个要求：1、要有**的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台**，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

这天，老板询问收款员**的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

叔叔做建筑工作，*近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办**产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念*后一次加薪10周年。”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“*好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子**成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打**让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了**。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救*爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

今天心血来潮，发**调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

一男孩向**疯狂求爱，**说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问**个条件，**说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，**说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在***门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，**说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

一个男生有天给**发**：“你今天的发型不一样哦”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

**端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？**说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会**端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

**发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

**看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

**：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

**：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个**，她们分别是：曾经*爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

**要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

男：当然是真的，明天我就想试试看。

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

女：“我们分手后能当朋友吗？”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是**啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是*幸福的人！”(浅浅的微笑)

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

他说：因为我怕未成年人保护法。

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与*友**，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

丈夫：“我辛辛苦苦*来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

今天带**去超市购物。**想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

**中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

**：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

那天，**乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应*失败了？我就知道”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

**气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

**上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对**说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

**：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

**二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你*爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

说有个怕**的县官，被**追打，狼狈地躲在了床底下。

**于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点**权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上**可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

1、下是Ａ与Ｑ的对话，我听了那个寒阿~~~~~~~

2、Ａ：好无聊啊～我给你讲笑话吧！Ｑ：好啊。

3、Ａ：从前有一只小绵羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃掉你！”你猜*后怎么了？

4、Ａ：结果大灰狼把小绵羊吃了呗！

5、Ａ:呵呵。接着讲。有一只公鹿，他走着走着，越走越快，*后他变成了高速公路（公鹿）。哈哈．．．

6、Ａ：嘿嘿。有两个香蕉一前一后走在大街上，前面那个突然说：“好热阿！偶要把外套脱掉！”然后后面那个香蕉就摔倒了。

7、Ａ：你猜一下，一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，*后谁赢了？

8、Ａ：前面不是说那是一只跑得很快的乌龟嘛，他跑得很快很快拉~

9、Ａ：那兔子不甘心，又和一只戴了眼镜的乌龟比赛跑步，你说这回谁赢了？

10、A：那只乌龟把墨镜一摘，耶，还是那只跑得很快很快的乌龟阿！

11、Q:天啊！！！（脸已僵住...接着寒...）

12、A：接着讲哦。一个男人不小心把他刚开的工资弄丢了，回家后，她妻子火冒三丈，骂了他将近一个钟头呢。终于，她妻子停止骂他了，问他：“要是你连续三天看不到我，你有何感想？”那男人脱口而出：“感觉会很好的。”

13、结果呢，**天他没看到他的妻子。第二、三天也没看到他的妻子。终于在第四天，肿消了些，他能勉强在左眼角看到他妻子一点点了。哈哈哈，是不是很好笑阿？哈哈哈哈……

14、A:呵呵。从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米地，可是有一天，那片玉米地发生了火灾，玉米全都变成了爆米花。当那只小鸟飞过去的时候，以为下雪了，结果就冻死了。多可笑阿。哈哈。

15、Q：好。（其实是想说只要你闭嘴我就没事了...）

16、A：其实前面那几个还不算太好笑阿，我前两天在书上看了一个笑话，很好笑的，要不要听啊？

17、Q：不用了吧，呵呵，那几个已经很好笑了，呵呵．．．（怕被冻死...）

18、A：哎呀，没关系的，我讲喽！有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。

19、A：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年过去了，那女孩并没有等到男孩，她很伤心，便把戒指丢进了大海里。其实是女孩误解了约会地点，男孩一直在等她。可是就这样错过了，成为了遗憾。男孩也很伤心，便决定住在海边等女孩。有一天他出去打鱼，你猜他打到了什么？.

20、A：不是拉！是年糕阿！哈哈哈哈哈......

21、A：还是那对恋人。有一天男孩听说女孩要结婚了，十分伤心，便把自己那枚婚戒也丢进了海里。几天后，他打了一条鱼吃。刚夹了一口鱼，便咬到一个很硬的东西，吐出来一看，你猜他看到了什么

22、终于Q挺不住了，感冒了一个多礼拜...