疯狂猜成语我叫美女 红*美女的成语疯狂猜成语

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱

谁是世界上*可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠*；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；*生活基本靠手。

老板：你还向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧

老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧

老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧

老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧

老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天

老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天

老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天

员工：我错了哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。

一位语文老师为**朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求**听写出来，语文老师朗读如下，有位**听写如下、

暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

某***院大夫准备与一位即将出院的***人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续**.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

当当人体*初形成的时候，所有的**都想当头儿。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。

手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。

心脏、肺、眼睛等**纷纷**要求当头儿。

*后，**站出来表示他也想当头儿。

大家对他的要求嘲笑不止，**怎么能当头儿呢?

他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。

不久，身体的各个**都感受到了**罢工的**。眼睛开始发直，手和

脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

*终，大家重新召开了会议，一致同意**应该当头儿。于是，一切恢复了正

当各个**忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分**都是**而已......

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

没有人：「**..我来救你了...」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

**：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救**？我这个魔

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

**：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让**走，我要看热闹。」

什麽：「你居然要『干』我？流氓！」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”...........

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名**的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

每次**和老公吵架，**就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问**:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”**说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”**说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡

1.一妇女拿**去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给**也就算了,*起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.-七块就七块吧,就不说了，*起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一天，老师走进课堂，**们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是**们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

**们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

**们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

**：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

**：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

**：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

**：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

**：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

**：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

**：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-

2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些**里缺水，就取名叫淼，还有些**里缺木就叫森。-

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-

4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-

5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-

6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-

8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-

9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-

继续讲故事：“下面？没了啊……”-

10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！-

我们这个礼拜下了2次雨，**次下了4天第二次下了3天！-

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？-

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！-

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！-

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！-

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！-

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-

·一个****的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。-

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”-

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打**去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..-

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！-

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-

病人对牙科医生说：“你真会*钱，只用3秒钟就*了3美元。”-

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做**,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃**个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?**说:真钞我不会印-

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成*,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的-

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..-

一**执行枪决，**是"某某县"生产，质量不好，**枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时**大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯*爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏**的-

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没**;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从**饼里吃出个**吗?-

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝**酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿**,大喊:"TMD猫呢?"-

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-

*长与科长共乘电梯,*长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.*长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-

刚才和朋友**，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-

1、告诉对方自己的臭事，有些人总担心约会时无话可说，其实，话题多得很，预先有所准备就行了。比如，向对方诉说自己的臭事就引出许多话。这些臭事，可以是自己真实的体验，也可以是虚构的纯***的臭事，诉说臭事既可以打破僵*，又显得亲近。2、玩玩文字游戏，有种所谓接龙的游戏，要求一个人说出一个个成语后，后者必须依照前者说过的成语的*后一个字再说出一个成语，这种文字游戏*容易打发时间，所以你可以跟对方说“我会玩接龙游戏，我们一起玩玩吧，看谁棒。”即使唐突地提出来要求也无所谓，也许对方到后来会热衷不已。3、若两人在一起闷得无聊时，还可以玩玩脑筋及转弯。4、问对方到了无人岛怎么办？假设对方遇到了一个人到无人岛的情况，对方会怎么办，你又会怎么办，这有利于发挥想象力，可以海阔天空地神侃，说着说着，双方的自然地融洽起来，你可以接着说：“不过如果能跟你在一起即使在无人岛也一样很有趣。”稍有勇气即可说出这句话来。5、在约会时候谈论什么话题*能让双方说话投机呢？儿童时代的回忆应该是*好的题材。谈论这些话题时，彼此都能强烈地体会到两人生在同一个时代、小时候志趣差不多的感觉，让两人一起进入无限的幻想世界，然后产生双方合二为一的和谐感。5、无话可说的时候不妨干脆说：“这种宁静的气氛真不错。”我们有时会遇到这种情形，就是双方的

话题中断，突然沉寂下来。这种滋味实在不好受，试想，当双方下谈得高兴时，突然话题中断，不知怎么谈下去，如果前面谈得愈开心，这种沉寂时的场面就越厉害，这得，双方都低着头，保持沉默。遇到这种情形，你不妨干脆说“嗯，这种宁静的气氛还真不错！”这种话说过之后，再久的沉默也会变成享受，偶然。目光相投，互送情意，那么这份沉寂不但不会令人难受，相反，还会有一种“此时无声胜有声”的感觉。

1.**时点上烛光或用红纱巾把灯罩蒙胧住，这招在电影《有话好好说》里用过。

2.到鲜花店预约，请送花者于晚7点在你和他（她）约会的地方等候。

3.相约到无人的海滩或沙滩，点篝火烤土豆。

4.走在微雨中不打伞，一边走一边向路边躲雨的人点头微笑。

5.*记星象，约他（她）到杰顶把对方的星座指给他（她）看，然后望着星空畅想，当然不*记也行，随便指一颗美丽的星星，再编一段动人的故事。

7.如果你准备向对方求爱，可以这么说：“听说有一种求爱的方式是在自己的手心里画一颗心，如果对方同意的话也画一颗。”一边说一边在自己的手心用红笔画一个，把红笔放在一旁。

8.事先准备好一张宽布条，上面写好字。当你在咖啡馆和她聊得正高兴时你突然沉默不语，从口袋里掏出布条抖开，上面可以写“和你在一起，真高兴！”

9.与他（她）约会时将手表停针，分别时看着表说；“和你在一起，我的时间都是停止不动的，真希望时间还在7点”。

10.用长火柴棍一个挨一个竖插在蛋糕上拼上对方的名字，从头点起一真闪烁到末尾。

11.等待他（她）的进修如果脚下正好有一个蚂蚁窝，可以用蜂蜜在地下写“我爱你。”不一会儿就会在地上显出字来，让他（她）惊喜一下。

12.买通一个餐厅，事先付好帐。**时突然灯光大暗，由侍者推出生日蛋糕，同唱生日快乐歌。

14.选一个有趣的地方，如敦粕或长白山，看地图看图片看传说，对他（她）说起来就像去过一样。当对方问起告诉他（她）：“我没有去过那里，但我对它了如指掌。因为我知道在我生命中总有一天我会去的。你愿意同我一块儿去吗？”

15.订一套只有两个人才知道密码，例如“7575”意思是：“我还想去豉楼拐角那家饭店吃火锅”。“1459”意思是“早上我照镜子时突然想起你可爱的脸”。

16.买一本《传统相声选》，寂寞时两个人边看边说，往往有意想不到的快乐。

17.在一起讲故事。一个人讲一段，另一个人接着廛。有一个故事是这样的。甲“猫疯狂地爱上了一只灯泡。”乙：“他们结婚了。”甲：“他们生一个孩子。”，乙：“他们结婚了。”甲：“他们生了一个孩子。”乙：“是一只有尾巴的灯泡”。

1、解释分析：此谜语谜面为”一个**说我叫美女今年16岁“，谜目则是猜成语，16岁在古代称为二八，而美女在古代则被称为”佳人“，所以答案就是”二八佳人“。

2、出处：《李铃辖座上分题戴花》诗：“二八佳人细马驮”。

3、翻译：十五六岁的美女被纤瘦的马驮着。

4、成语猜谜中，有些谜底和谜面互相调换以后，还能成谜。

5、比如：泵（打成语一）。泵是一种机械，有气泵、水泵等。“泵”字“石”在上，“水”在下，用会意法猜出谜底：水落石出。“水落石出”是个成语。

6、反过来，用“水落石出”做谜面（打一字），它的谜底就是“泵”。

7、谜底是指谜面含蓄转折所指的、要人猜射的事物本身，是灯谜**的内在部分，也可以说是谜面所提问题的答案。谜底既要符合谜面的内在含义，又必须符合谜目所限定的范围，使人一见谜底就有“恍然大悟”之感。一般说来，灯谜的谜底应专一。一则好的灯谜，应该而且只能有一个谜底，不应该有两个或者更多的谜底。

文章到此结束，如果本次分享的疯狂猜成语我叫美女和红*美女的成语疯狂猜成语的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！